野球以外です。

　海風特有の湿った風が、空虚な３LDKのリビングの窓から吹き込んできている。

僕が吐き出した煙草の一筋の煙は、いくつもの渦環を作りながらゆっくりと広がっている。

　もう子供の笑い声も、言い争いの喧騒も消えて10ヶ月近くが経っていた。

　僕は毎月のように、ラブホテル街を抜けたスタジアムの見える家裁に足を運び、いかに

僕が駄目な人間で、救いようが無い人間だという主張を聞かされ、莫大な慰謝料と

子供には二度と会えないと宣告され続け、またスタジアムを背に駅へ向かい歩いた。

　彼女はずっとそのおやにずっと抑圧され続けてきた、気の遠くなるほど長く、そして

これからも、おそらくずっと。 

　彼女は一種の精神病になっていた。そして、僕自身も気がつかないほど小さな心の

変質から、心を病んでいった。

　あるとき彼女は、この部屋を出て行った。もう街路樹の葉は落ち、白い冬と刺すような

冷たい海風が吹き荒れる季節にだ。

　彼女も彼女のおやも、僕を一通り批判すると、無視した。そう勝者の歴史に敗者のした

正義が無いかのように。自分たちがあたかも正義の味方であるようにね。

　僕が一人で生きていくには、広すぎるこの部屋には、やらせくさいTVの音と遠くの車の

エンジン音がかすかに響いている。

　もう僕はここでの言葉を忘れてしまった、いや、言葉を発する必要がなくなったのだ。

　そして、この部屋からいろいろな物が消えていった。そう彼女達が持ち去ったのだった。

　僕はテレビの前に座り、その昔に子供のお絵かき台でった机に、ノートパソコンと携帯

電話の充電器を置いた。余りにも広すぎる。

　僕は、煙草を吸い、酒を飲み、テレビを見て、当てのないネットサーフィンをした。

　あてもなく彷徨い、特有の湿った海風にあたった。

　今までの中で、僕の心が躍り、輝いていたのはいつだっただろう。

　また、ラブホテル街を抜けて、スタジアムの見える家裁にいった。今度は代理人も

一緒だった。僕たちは、また、すこしトーンダウンした例の主張を聞いてきた。

　代理人とスタジアムの近くの喫茶店で、今後のことについて話をして、別れた。

　絶望的な話と希望のある話が、半々だったと思う。

　また、僕はスタジアムを背に歩き出した。

　スタジアムは、僕が少年だった頃のような、熱気を発していた。

　僕は、そのままスタジアムの外野席へ向かった、あの少年のころのように。

※事実を元にした、フィクションのような、ノンフィクションのような、判断は読んだ方に

まかせます。

たまには、趣向の違う日記ですが、お楽しみいただけたでしょうか？