うつ病ってこんな感じ・・・リアルに凹んでる男より

あなたは何が大切ですか？

って問いかけられた時何が出てきますか？

恋人ですか？自分ですか？お金ですか？仕事ですか？

僕は自分です。基本的に自己中心的で自分に甘い性格なのもありますが、自分を大切にできない人間に何か他のものを大切にする事なんてできないと思っております。

でも 最近気持ちに余裕がありません、まったくない。自分を大切にできない。

何かに焦っていて、これをしてはダメだと思う事を惰性でやってしまって後悔して・・・。

 自分を見失っているかんじです。 

自分は何がしたいのか？

自分に必要なものは何なのだろうか？

何もない・・・。見事に何もいらない。

パスが来た瞬間すでに3人のディフェンダーに囲まれてるって感じに余裕がない。

そんな最近の不安定な自分がいろんなとこから見え隠れしていて気持ち悪いです。

 誰かと会話してる時の自分、仕事している時の自分、一人でいる時の自分。

どの自分も取り繕って、嘘ついて、逃げて、後悔して・・・。

本当はこんな事がしたかったわけじゃない、こんな事が言いたかったわけじゃない、こんな風になりたいわけじゃない。って感じてまた自己嫌悪して。

いつも何か見えないものが怖くて、でも見えない所が見たくて 、自分にないものが欲しくて、手に入れたくて失敗して後悔して。

そんな風に臆病な自分が見透かされているようでそれが限りなく無様で汚くい事に思えて。

自分はこんな人間じゃないはずだって考えようとしても、それすら嘘のような気がして。

どんなに取り繕っても隠し切れない人間性が嫌いだ。

どんなに変わろうと足掻いても変わりきれない弱い自分が嫌いだ。

中途半端に取り繕う事以外何もできず、何も変われずに、何もかもうまくいかず、やがて綻びが出て、汚い自分が浮き彫りになっていく・・・。

 欲しいものがあったら焦って突っ込んで、失敗して途中で諦めての繰り返し。あさましい事だ。

僕がほしいものはとても普通の事なのだと思う。誰しもきっと持っているもの。でも、僕自身の余裕のなさがそれを許してくれない。お前にはダメだ、お前はまた同じ事をすると。だから今のままでいいじゃないかって。いつもみたいに深くなる前に自爆しときなと。

何かに焦り、自分を見失っていく。

僕は僕自身を許してないのだろう。

自分が幸せになる事を許せない自分が いる事がとても苦しく、重い。

本当の気持ちはいつだって中途半端にでも、分かる様に隠そうとして、自分が傷つかない予防線を張って・・・。

分かった、どうせ今の自分じゃムリなんだから自爆しておくよ。

少しの間いい夢を見させていただきました。

しばらく仕事に集中します。ほんと自分が嫌いだ。

何で・・・いざという時に限って臆病で何もできないんだろう・・・。

誰に対しても嫌われるような事しかできないんだろう。 

自分を信用するな、こいつに関わるなみたいな事ばっかりしてしまうんだろう。 

 まぁ、チームの方はこれを読んで大体想像がつくだろうけど、そんな感じですよ。

用事がある時は開き直って連絡したりするけど、しばらくほっといてください。 

でも来週の練習は一応参加で・・・。では。