ほとんど捨てた

どうせ馬鹿にしてるんだよね

俺の人格が曲がってるのは否定しない

でもさ

毎日毎日会うたびに辞めろだの下手糞だの言われてたらおかしくならない方がおかしい

上手い人間には分からないだろうけど毎日一回でいいから鏡の前で自分に向かって「お前は誰だ！？」って言い続ければなんとなく分かるよ

もうとっくに自分を見失ってる

小学校時代に野球をしたい気持ちを捨てた

中学に入ったもののそこでも野球したい気持ちを捨てざるをえなかった

親にはいじめられてるなんて言えるわけもない

適当に濁したら「きつい練習に耐えれない意気地なし」だと思われたようだ

中学ではプライドも捨てた

自分もその時に捨てたね

最初は張り合うけどね

練習しても練習しても差が縮まるどころか広がる一方なのに上からは延々と嫌なこと言われたらおかしくなる

そのうち自分を捨てて「自分はゴミだ」と思った方が楽になってくる

後は何捨てたかな

気を取り直して入学した高校でも変わる気配はなく学歴を捨てた

自分を必要としてくれたチームには捨てられたし、それでも入ろうと思ったチームでは監督の座を半ば捨てさせられた

俺の言動にも問題があるのは分かってるけど

俺はただ誰かに全てをぶちまけて泣きたかった

人生で今まで誰にも言えなかった

唯一言える存在だったのは中学時代の恩師と診療所の先生だったけど

やっぱり職業でとかじゃなくて親身になって聞いてくれる人が一人欲しかった

ずっと辛かった

もうどんなに後悔しても中学高校の部活は出来ない

一度でいいから部活に打ち込んでみたかったな

後捨てるとしたら人生くらいか？

頑張っても一向に上向かないこの人生でチームＦからの解雇通告はこれ以上ないくらい辛い出来事だった

チームの皆だって嫌いなわけじゃない

それどころか好きだった

てかさ

俺は首になったけど皆はまだ両立出来るじゃん

一本化したら監督じゃなくなるとか…

どうしようもないわな

確かに言ったのはまずい

丸刈りすればいいの？

中学時代のトラウマヘアーにでもして土下座すればいいのか？

でも許してくれないよな

そうだよな

監督は泣き言言わない人間じゃないと駄目なんだよね

立派じゃないと駄目なんだよね

俺は弱い人間だよ

結局誰も今までの苦労を吐露させてくれはしないのか

やっと信じられるかな…？ってチームにあったのに首になれば動揺するわな

それで取り乱したらこれだよ

白根はまだ残ってるな…

来季からは白根でちょくちょく投げてればいいや

生きてるとしたらだけど

神とかいうのがいればそもそもこんな思いはしなかったんだろうけど…もう一度だけ…もう一度だけ

今週中に誰かから何かしらの反応がなかったらもうこんなゴミ必要ないって事で自己判断する

わがままだよ

わがまま言わせてくれよ

今まで誰にも言えなかったんだよ…

やっと言える人達を見付けたのに…

さて、他のデータで空元気をぶちまけてこようかな

毎日1回の現在唯一の楽しみだからな

ゴミみたいな自分の本心はこっちだけど、あっちは楽しいからね

小説の登場人物みたいに、なりきれるからね

あれすらも更新しなくなったらこの世からいなくなったと思ってくれていい

まあ、あれも「ネカマとかきめぇ、死ね」って思われてるんだろうけどね

もう恥も外聞も捨ててるから問題ない