恋愛観、、後悔�

前のやつで、恋愛観言うときながら、全然恋愛観のこと書いてなかった
ので、改めてｗ

その前に、中学時代のアルバムを見て・・・また、はぁとため息(+_+)
卒業アルバムの卒業告白一言みたいなのに
その当時好きで、手紙をもらいながらも返事出せなかった子のとこに
『５年間想い続けた人がいる』と。

あぁぁぁぁ〜〜〜！！また後悔が・・。待っててくれてたのを知ってたから
余計自分がムカツク。ラブレターの返事は返さない、バレンタインもらっても
返してない。そりゃぁ、ダメに決まってるよなぁ。
当時に戻って謝りたい気分でいっぱいだ(>_<)。。
と、言うかなぜ一言『好き』と言えなかったのか。
自分で自分がイヤになる。


６月。この時期になるとどうしても、そのことを振り返ってしまう。
初めて話をしたのが、小５の６月席替えで隣になったとき。
そして、手紙をもらったのも中３の６月のこの時期。
６月は自分にとっての憂鬱になる季節だ(T_T)


そう、それで恋愛観。
恋愛観って人それぞれ違うし、価値観違うから一概にどれが正解でどれが不正解って
ないと思う。
ただ、自分の恋愛観は、言葉や体はあまり意味がないのかなって考え。
一番必要なのは、相手を思いやる気持ち。お互いがお互いのことを考え、
自分でなく相手のことを先に考えるってことなのかなぁって思います。心と心の通じ合いって言うのかな。たぶん、そんな
感じじゃないかなって思う。
でも、相手に合わせる、のとは違うとも思う。う〜ん、よくわからんｗ

自分は完璧相手のペースに合わせてしまう感じたったけど、
それはちょっと違うというか、あまりいい恋愛ではないのかな。（自己批判ですｗ）


理想だなって思えたのが、その昔好きだった子との関係。
付き合えなかったけど、それより大事なことを学びました。


小５のとき床屋で髪を切ったが、かなり失敗してしまった。まぁ、案の定
学校行ったらバカにされて、怒るけど自分でもダサイ思うたからあまり言えないｗ
ただ、その子だけは『似合ってるよ』って言ってくれた。
当時、自分とその子が完璧クラスの噂なって、まぁその頃だと
みんな茶かすのが定番。相合傘とかをあっちこっちに書かれたり
して、イヤだったというより、その子に自分の気持ちばれるんじゃないかと冷や冷や。席も隣だったし、あ〜もうどうすればいいんだよ？
って気持ちでいっぱい。
でもその子は、『大丈夫。気にしないで。私はだいじょうぶだよ。』って笑顔で話掛けてくれて、安心したのを覚えている。
自分が休み時間遊んでて、鉄格子に足引っ掛けて膝に３ｃｍのくらいの穴をあけてしまったときがあった。（中の骨がちょっと見えるくらいで、ショックで意識も半分飛んでました）その時も先生が来るまで
ずっと保健室で側にいてくれて心配そうな顔で手を握っててくれた
ことも覚えている（ほんと死ぬのかなって、その時は思いましたｗ）
次の席替えのとき
『席、次も一緒になれたらいいね。ずっと一緒がいいね』との言葉も忘れない。（自分は、『え・・』の一言だったけどｗ）



かなり些細な事かもしれないけど。相手のことを思って、相手のことを考える。
大人になった今では、なんか駆け引きやら付き合う付き合わないとかなんかしたしないとか、余計なこと
ばっかり身について、一番大事なことが欠けてるのは自分でもわかってる。
正直そんなのどうでもいいかなぁって感じ(>_<)
まぁ大人なると、いろいろといろんなこと必要なるから、そう単純なもんじゃないのはわかるけど。


でも、自分はそんな恋愛が一番理想だなって思う。
その５年間は一番大事な時間だったかな、たぶん自分にとっては一番最高の時間だったんだなって今になってそうつくづくと思う。
今だったら言えるのかな、そのとき言えなかった
『ありがとう』って感謝の気持ちと『好きでした』っていう自分の気持ちが。もう遅いかもしれないけど。


って、あぁ、明日からまた仕事やん(゜o゜)あ〜ヤダヤダｗ